Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я лучше ощущаю расходящиеся нити реальностей. Начинаю к этому привыкать, но сначала это было невыносимым чувством. Невыносимая неопределенность. Но если понять, что эти нити в твоих руках, осознать это прямо сейчас... это по-странному приятно. И даже становится неважным, за какой ниточкой ты последуешь в лабиринте, а какие отпустишь.
Но слишком долго тоже не стоит так стоять, верно?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Много людей,
или то, что я должна была сделать давно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Временами мне нравится быть мазохистом перечитывать свой старый дневник с Ли.Ру. Стыдно, конечно, за свой стиль изложения мыслей, ошибки, опечатки и прочую внешнюю фигню, но... столько всего. Само содержание. Особенно моменты обо мне... Они по-прежнему остаются актуальными!
Я по-прежнему часто чувствую себя одиноко. Завишу от друзей, которых люблю. Сильно завишу. Ревную.
Люблю вещи, которые любила пять лет назад. И еще многое подобное.
Я не знаю мне тут радоваться или плакать х)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боже, да, да!

Вик поступил в Оренбург : D

Уже в конце этой недели мне желательно быть там. Буду скучать по дому больше прежнего. Но ничего.


приезжай!!

@темы: про реальное

---

Новости, коротко

а в это время Зебры отжигают в Москве. А я что? я как всегда.

съездила в Оренбург на экзамен. Это было очень странно, я почти не готовилась, поскольку до самого дня консультации не знала, чего мне от него ждать. Только там я узнала, что тест (слышите? всего лишь тест! грех не сдать и поступить) будет по языкознанию. А языкознание, знаете, это же просто pp.vk.me/c633926/v633926154/11b68/kXcYl2nf9Uk.j...

И с моей-то памятью. А еще было очень и очень душно. А нас держали на улице около полутора часа.И после, когда уже отвели по запутанным путям в аудиторию, наконец, рассадили, раздали бланки... хотелось написать и поскорее убежать оттуда подальше. Потому что одни вопросы показались легкими, другие вызывали сомнения, но они были такими, что, если ты не помнишь\не знаешь, то сидеть дольше было бесполезно. Я так считаю.

К тому же, знаю, бежать мне было к кому. Ясно же, ради чего я это делаю. Я прекрасно провела время в конце-то концов.

Но в понедельник было ужасно страшно ждать результатов. А как только их выложили, я проглядела их без промедлений. Не знаю уж, чего я ожидала, наверное, какого-то чуда. В итоге я на месте, по моим подсчетам, 26 вместе с еще двумя абитуриентами. Это при том, что бюджетных мест 25.

Конечно, я расстроилась сперва. Но тут же стала подсчитывать эти места, дотягиваясь до надежды хоть кончиками пальцев.
А потом снова расстроилась. Конечно, обидно. Обидно только на себя.

Но сегодня съездила в Уфу, забрала документы из Башгу (на бюджет меня тут вообще не взяли, кстати!) и отправила скоростной дорогой почтой в Орен. В надежде, что кто-то по списку идущий впереди меня вдруг передумает поступать. Тогда мне удастся протиснуться.
Что из этого получится - все еще неизвестно. Приказы о зачислении только в понедельник. Нет так вариант с работой меня ожидает в любом случае. Важно лишь то, что при этом меняется место, где я буду. И как меня будет ужасно разрывать. ("Будь проклято мое большое сердце!")

В четверг зато поеду снова, в субботу фестиваль. А мы будем кеями. <3 А еще я снова не буду один. Это самое приятное. Самое главное, что подпитывает меня сейчас.

@темы: про реальное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я знаю, что всё образуется. Но сейчас...

Почему я такой слабый?

@темы: к черту твиттер

---

Я чувствую, что что-то во мне меняется.
Странно и непонятно. Все эти поездки, встречи, изменения обстоятельств... Остается только ждать, что из этого выйдет.

@темы: к черту твиттер

---

Перечитываю сейчас "Мальчик и тьма" С.Лукьяненко. Любимая книга.
Познакомилась с ней в том же году, когда и с титашками, благодаря чему, в основном, эти две истории прочно переплелись в моем восприятии. И главные герои.
Перечитывать стала после того, как узнала, что сбылось это:

Араки Тецуро: Армин. Потому что из слабака становится сильным, но сила не ведет к счастью. Сейю Армина был расстроен по этому поводу.
Исаяма Хадзимэ: Мы много говорили о развитии Армина. История может закончиться тем, что у них с Эреном будут не очень хорошие отношения.

Сегодня читала их весь вечер.
На волне большой любви пошла сёрфить чего-нибудь. И тут наткнулась:

Солнечный котенок погиб. В бою. Лэну надоело шататься по мирам, он завел лавку и стал торговать темными очками и керосиновыми лампами. А Даниил до сих пор бродит и пытается вернуться домой. Только у него не получается – он уже давно забыл, где его дом. Еще он начал спиваться. "Осенние визиты", С. Лукьяненко

Тут-то у меня все и ухнуло. Как? Мой бротп? Распадется? Я в это просто не верю. Не верю!! И Данька не может стать таким... слабым!
Пошла проверять цитату на достоверность. Она правда из произведения. Это правда написал Лукьяненко.
Я тут же страшно расстроилась, совсем до слёз. В груди появилась тупая боль и тяжесть.
Этого не может быть. Этого не может быть

Почему это так больно? Почему я так сильно переживаю за дружбу придуманных мальчиков?

Хорошо, что я догадалась вникнуть в контекст, не дожидаясь момента, когда я доберусь до этой книжки, ужасно страдая до этого момента.. Я думала, что в одной из измерений той вселенной какой-то персонаж, будто знакомый с моими героями, рассказал другому персонажу об их судьбе. Но на деле же оказалось, что это отрывок из какой-то книги о писателе. И он лишь предполагает, что могло бы так случиться, если б он это записал, если б он так захотел.

– А… – Визитер махнул рукой. – Ладно. Не хотите, не надо. Кириллу и впрямь было интересно. Он ведь сам придумывал, что дальше было… не пихайся!
Заров почувствовал злость.
– Не хочу? Почему же. Солнечный котенок погиб. В бою. Лэну надоело шататься по мирам, он завел лавку и стал торговать темными очками и керосиновыми лампами. А Даниил до сих пор бродит и пытается вернуться домой. Только у него не получается – он уже давно забыл, где его дом. Еще он начал спиваться.
Визитер застыл, хлопая ресницами.
Кирилл молча отложил недоеденный бутерброд. Сказал:
– Это неправда.
– Правда, малыш. Если я напишу, это все станет правдой. Навсегда. И ты можешь плеваться и порвать книжку, но уже никуда от этого не денешься. Все это превратится в истину.
Ярослав развел руками, как бы извиняясь. Ему хотелось смеяться.
Детишки решили дать ему бой? На его собственном поле?
В мире, который он когда-то нарисовал двумя красками – черной и белой, быстро и небрежно, как всегда, торопливо сводя нити повествования в напряженную и почти счастливую развязку?
– Так не могло стать, – терпеливо сказал Кирилл. – Котенок, Лэн, Данька – они не такие были.
– Но они такими станут. – Ярослав изо всех сил старался не улыбаться. Он понимал, что занимается самым откровенным психологическим садизмом, но сейчас на это было плевать. Кто-то посмел покуситься на его мир – где лишь он был Богом. – Я так вижу. – Он не удержался от того, чтобы вколотить последний, древний и бесспорнейший писательский аргумент.

Это была книга о книге. Мне стало намного легче. Значит, не факт, совсем не факт, что так случилось с ними на самом деле. Я тоже не верю, что мои мальчики могут так измениться..
Но боль в том, что они могут. Как настоящие люди. И я поняла, что так писатель помогает мне взрослеть.

Да, я не верю, что существует вечная дружба в этом мире. По крайней мере для меня. Но я поняла, что мне бы очень сильно хотелось, что бы хоть где-то она была. Хотя бы в выдуманных мирах. Хотя бы там эта проклятая реальность не ударила ножом. Поэтому мне стало резко больно от того, что я узнала.
Не знаю, нормально ли это. Но эта мысль, такое понимание меня успокаивает.
Ведь если не верить хотя бы в выдуманные идеалы, тогда во что?

@темы: броманс, титашки, полтора себякопа, мальчикитьма

---

бака+лавр

в средних классах, когда я играла в The Sims 2, я вычитала оттуда в описании одного сима-персонажа слово "бакалавр". Тогда я подумала, что это означает "шалопай, лентяй и бездельник".

думаю, от настоящего смысла недалеко ушла. Уж не знаю. Но даже если его звукобуквенная оболочка вызывает сомнение, то что уж...

в общем, это я.

как это было, по относительно свежим следам

Конечно, я была одна из тех, кто тянул с написанием вкр до последнего. Потому что во время прочей учебы, мелких заданий, которые выедают мозг, пар, после которых только валяться и хочется, и вставать перед которыми сложно.. в общем, я так не могла. Повезло, что у нас была пара экзаменов и фактически, весь месяц нам был отдан для написания работы. Люблю такие времена. Можно правда зарыться в своей комнате и пытаться писать, бороться с собой, очень, очень много отвлекаться, но в итоге родить хоть что-то. Довольно атмосферно было. Брат еще был на больничном, мы с ним смотрели киношки.
Но да. Я не считаю мою работу качественной. Она поверхностна. Правда. И я сильно удивилась, когда научрук сказала, что все в порядке, все даже отлично, и что у меня хороший стиль изложения, и логичная структура... Я ей не поверила. И сейчас не верю. Я так и не поняла, как мне опуститься в лингвистику (ведь именно в этом направлении я должна была писать вкр!), и у меня все еще это ощущение, что можно было, нет, нужно было что-то еще. Что-то более научное и теоретическое, глубокое, точное.
Но она разозлилась. Она страшно разозлилась на защите, когда мне комиссия поставила 4. А я знала, что многого мне не стоило ожидать. Наверное, даже в первую очередь из-за моих не-способностей в ораторском искусстве. В тот раз у меня страшно разболелась голова после, но в этот - хоть я и включила пофигизм на 80% - косноязычие уходить на чай и не подумало. И я не сильно расстроилась из-за такой оценки. Лишь кольнуло немного, что у многих "отлично", а я как-то второсортна. По сравнению с теми, с кем ты почти на равных.. Нет, нельзя и думать, что ты наравне. Ты всегда поражаешься их упорству, их борьбе, в итоге завидуешь их результатам..
Да, мне не стоило удивляться."Хорошо" - это же хорошо! Выступление, мучения позади, и неважно, что у меня всего на балл ниже остальных многих.
Но я расстроилась. Потому что научрук ожидала от меня большего. Меня очень удивило то, как она пулей вылетела из кабинета со словами: "Я сейчас вне себя". Сразу стало ясно, что это из-за меня. Потому что другой девочке-её подопечной поставили "отлично".
Потом она высказала все. До этого мне даже в голову не приходило обвинять комиссию в моем результате. Ведь все очевидно! Все эти четыре года я краснела на устных экзаменах, запиналась, отчаянно подыскивала нужные слова, примеры, которые так и не приходили, (ничего не могла вспомнить, ничего не могла учить, не умею учить, но это другое) получала укоры от преподавателей, которых боялась.. До сих пор помню свой первый экзамен. Глупо, иронизирую, но да, "травма на всю жизнь".
Да, я в тот день, 16 июня начинала верить, что и у меня может все обойдется, будет как у многих остальных моих сокурсников.. Совсем забыла, кто я. Вспомнив, успокоилась. Но поведение научрука тронуло до глубины души, расстроило и стало в некоторой степени непонятным для меня. Мне даже высокомерно показалось, что я понимаю, почему мне 4. Она так возмущалась, что комиссия присуждает оценки в зависимости от того, как недобакалавр отвечал на вопросы, не смотря на качество работы. Для меня же это было вполне нормальным и понятным. Система, да. Она советовала продвигать свою работу в других местах. Составить по ней статью, перевести, попытаться опубликовть заграницей. Но я сомневаюсь, можно ли это делать, потому что не верю в свою работу. В ее ценность.
Она настоятельно рекомендовала бежать из этого вуза. И подальше.
Но куда убежишь? Кому я где нужна вообще?
И мне страшно бежать. Хотя я и говорю, что попробую. Но мне очень и очень страшно.

п.с.единственное, с чем я могу согласиться как-то, так это с тем, что я она сказала "у вас отличная способность быстро генерировать качественные тексты". Похоже, да, возможно. Учитывая, что введение, вступление, рецензию на свою же работу - каждое из этого писала за один вечер. Вряд ли этим можно удивить кого-то здесь, и вообще в более крупных масштабах, но хоть что-то для меня лично.

@темы: полтора себякопа, про реальное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если вспомнить, что я социофоб. Или была. Или думала, что я есть...
Понятно становится, почему страшновато даже просто общаться с людьми, с которыми еще не построила успокаивающий фундамент, а особенно с теми, кем восхищаюсь. И откуда этот адреналин порою. Когда открываешь фидбек затаив дыхание, чуть ли не с учащенным сердцебиением.
С этой точки зрения я представляюсь себе как коммуникативный сорвиголова. Социоэкстремал. С позиции социофобов, конечно. Который боится, но получает кайф от того, что делает. Именно.

@темы: к черту твиттер